厭倦

先來稍微解釋一下這篇事發生了什麼事，不然老師都說看不懂(趁機偷抱怨)

那件事已經過了好一陣子了，現在也有好很多。簡單來說只是一般的誤會而已，現在想起來也不是什麼大不了的事，不過在那個當下真的是無力到極致。

明明是抱持著為他人好的心去說出了那些想法卻被硬生生地斷章取義並且誤會到無法解釋的地步，在那個瞬間根本還沒來得及問發生什麼事就無緣無故地發展成一個連自己都想不到的結果。

自己也是深深思考了很多，當然在思考的過程中幾乎是逼迫著自己去想的。

而這篇就是在逃避的那段期間生產出來的文章，與其說是逃避，倒不如說是不知道該怎麼面對，即使隱隱約約知道對方已經知道是一場誤會，但我卻連解釋和對不起都不想要聽見，說了又有什麼用呢？

狠狠被傷害的人並不是一句對不起就能夠完整的癒合。

也許傷口還是必須靠自身的力量才能夠慢慢好起來，所以現在我好了。而且不怕再次受傷，因為也就那麼一點痛而已。

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每次都是在一個人的時候發作。
明明是站在人群當中，可是只要身旁沒有熟悉的人就會發作，到現在還是找不出原因是什麼，只能不斷的喘著氣，咬著舌根，連閉上雙眼都不行，因為還是必須裝作若無其事的站著。

拜託、拜託…不要在這個時候…

內心大聲的祈求著自己的身體，說來也覺得可笑，都已經說著是自己的身體了，卻一點控制的能力都沒有，真是沒有用的心啊。

大力的咳嗽、乾嘔，天真的以為只要這樣就可以把它趕出體內，像個神經病一樣。

壓抑住呻吟，因為痛苦而流出的生理性淚水，在還沒來得及流淌到下巴的時候就被抹掉了，指尖陷入肉裡，嘗試著用另外一個疼痛來減緩現在佔據身體的痛苦。

都是一定會經歷的過程吧，如同留在身體上的疼痛，也在內心的某一處感受到安心的自己，原來還感覺的到阿，原來還活著像個人。

做錯了什麼，又或者沒有做錯什麼對現在來說已經不重要了，從當中也沒辦法找出自己真正想要的東西，連對不起和解釋都不想要聽見，像個懦弱的人一般逃到沒有人的地方，一個人承受起來。

「要好好面對阿，別再躲下去了。」

結果變得一整天都想捲縮在棉被裡，失去了對所有東西的慾望，食物、水份，連坐起來都不想要了，會不會到最後對呼吸的渴望都可以捨去。

害怕聽見手機的各種鈴響早在昨天晚上就隔絕了所有接觸，回過神來已經好幾通未接來電顯示在屏幕上，訊息也不知道有幾百封了，說好要去復診也就在昏睡中錯過了預約時間，其實也沒有那麼想要好起來，相處兩個禮拜的病就這樣和平的留下，反正也快好了，反正也不會難受了，反正習慣了。

取而代之的是全身變得遲緩，在只容得下一張單人床的狹窄房間內奇妙的安定感隨之湧上來，疼痛中逐漸忘記了身體的存在，卻清晰的感覺到精神的安定，不像是缺陷配件般的我的身體在叫喊的苦痛，而是其他人給的苦痛，就連在胸口積鬱的疼痛都好像是從別人那裡得到的。

「原來你也很在意，還真是膽小。」

從別人口中說出的話語比起自身所認為的更加赤裸，不知道豪言壯語的對自己吶喊了幾遍快點站起來，別再待在這裡了，但卻後知後覺的發現能存在、能站立的地方指的並不是空間，而是人的意願。
只可惜，我找不到讓自己像以前一樣活下去的理由，也找不到讓自己好起來的方法，不敢希冀能透過時間的流逝而慢慢好轉，可是卻束手無策。

「妳有比較好嗎？」她說。
「不用擔心的。」他說。

溫柔的話語像利刃一樣狠狠刺進還沒有癒合的傷口，忍住了不是因為心臟被觸動而差點落下的眼淚，痛苦到讓人跌落深淵，讓人失魂落魄到極致，甚至無法呼吸讓我失去了我所維持的型態甚至崩塌，只留下了悲慘又寒酸的屍體。

為自己的自私感到煩躁。

害怕傷口輕易的因為一句話而癒合，害怕自己比想像中的懦弱，害怕一直以來所護持的情感會一瞬瓦解，害怕因為溫柔的話而變得不堅強，變得軟弱下來。

在沒有頭緒到處流淌的內心裡掙扎，或許過一陣子只會粉碎成一塊塊的表皮，那時候不知道還留有多少的自己。

即使像這樣好幾次被碾碎了，仍然要用我剩下的部分繼續活著。



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在寫這篇文章的同時我在看一部韓國的漫畫「厭倦」是一部會心痛到流淚的漫畫，但那部作品當中作者所講的話都非常符合我當時的心情，所以以上的文章當中有些是引用作者的話，也有些是經過個人理解後又再做修改的文字。